Unternehmen wie »You Only Virtual« oder »StoryFile« formen aus Sprachaufnahmen, Texten und Videos ein digitales Abbild eines Menschen. Nach dem Tod antwortet die KI dann auf Fragen, schreibt Nachrichten oder spricht mit vertrauter Stimme – fast, als wäre die Person noch da. Die amerikanische Firma »You Only Virtual« verspricht, dass diese Avatare mitwachsen, lernen, sich weiterentwickeln und sogar an Themen aus vorherigen Gesprächen erinnern können. So soll die Beziehung »reifen« können.
Was für manche tröstlich klingt, sehen Fachleute kritisch: Die Gespräche mit den virtuellen Verstorbenen können Trauerprozesse verzögern und emotionale Abhängigkeiten schaffen. Zudem ist unklar, wer über die Daten eines Menschen entscheidet, wenn dieser nicht mehr lebt. Und: Avatare können leicht manipuliert oder missbraucht werden – etwa für Falschinformationen oder Deepfakes.

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Die Ergebnisse der Umfrage und eine Auswahl von Leser:innen-Reaktionen werden in unserem nächsten Newsletter veröffentlicht.

Wer in der Bibel nach Ratschlägen zur Regelung der »letzten Dinge« sucht, wird definitiv fündig. Aber eher als logische Konsequenz einer ganzheitlichen Sicht auf das Leben. Denn eigentlich wird man bei der Bibellektüre ständig auf die eigene Endlichkeit hingewiesen und auf die Notwendigkeit entsprechende Schlüsse zu ziehen – nicht nur der Psalmist rät: »Lehre uns bedenken, dass wir sterben müssen, damit wir ein weises Herz erlangen!« (Psalm 90,12). Auch andere Autoren in der biblischen Schriftensammlung haben einen ernüchternden Sound: »Ihr wisst ja nicht, was morgen sein wird. Was ist euer Leben? Ihr seid doch nur ein Dampfwölkchen, das eine kleine Zeit sichtbar ist und dann verschwindet.« (Jakobus 4,14) 
Die Frage ist also nicht, ob die »letzten Dinge« relevant sind, sondern was das für letzte Dinge sind, um deren Ordnung sich jede:r aus biblischer Sicht kümmern sollte. Hier mal gleich der Spoiler: Bei den »letzten Dingen« geht es nicht um individuelle Antworten auf Fragen der Patientenverfügung oder der Grabpflege oder des Erbes. Es geht nicht um die Durchsetzung des eigenen Willens bis zum letzten Atemzug oder um die längstmögliche Wahrung von Autonomie und Selbstbestimmung am Lebensende. Es geht noch nicht mal um eine Würde, die der Einzelne für sich verteidigen und für den Ernstfall absichern möge. Diese Aufgabe, da waren die biblischen Autoren realistischer als wir heute, überfordert das Individuum – die muss die Gemeinschaft übernehmen. 
Was also sollen Einzelne dann in den Blick nehmen, wenn er oder sie über das Ende nachdenkt? Ganz einfach und doch so schwer: die Beziehungen. Die Beziehungen zu den Mitmenschen. Und die zu Gott. Und zwar nicht erst dann, wenn es absehbar auf das Ende zugeht: »Denk an deinen Schöpfer in deiner Jugend, ehe die bösen Tage kommen und die Jahre nahen, da du wirst sagen: ›Sie gefallen mir nicht‹; ... Denn der Staub muss wieder zur Erde kommen, wie er gewesen ist, und der Geist wieder zu Gott, der ihn gegeben hat.« (Prediger 12,1 und 7) 
Wem das zu deprimierend klingt, kann auf die Kurzfassung zurückgreifen: »Lasst euch versöhnen.« (2. Korinther 5,20). Das reicht an To-dos fürs Lebensende. Axel Reimann

PRO  Emotionale und persönliche Entscheidung
Ulrike Berg, AZ-Chefredakteurin: Ja, ich weiß: Zu Lebzeiten geäußerte Wünsche von Verstorbenen stellen die, die zurückbleiben, oft vor große logistische und emotionale Herausforderungen. Trotzdem sage ich: Müsst ihr erfüllen! Und zwar ohne Murren. Denn über den eigenen Körper, egal ob er tot oder lebendig ist, bestimmt jede und jeder selbst! 
Ich würd’s ja gern pragmatisch sehen und sagen: »Na, lass doch die Hinterbliebenen entscheiden. Der Tote merkt’s ja eh nicht mehr.« Aber ich finde, für schnöden Pragmatismus ist die Sache zu ernst. Schließlich geht es hier um den Zeitraum Ewigkeit! Verbrennen oder nicht? Erd- oder Seebestattung? Letzte Ruhe in Kiel oder Wanne-Eickel? Nein, mir ist ganz und gar nicht egal, was mit meinen sterblichen Überresten passiert. Zwar glaube ich als Christin daran, dass alles Nennenswerte, was nach meinem Tod von mir übrigbleibt, in dem verortet ist, was wir »Seele« nennen und dass mein Körper nur eine Hülle ist, die dann ausgedient hat. Aber eben dieser Körper hat ja mein Leben lang gute Dienste für mich geleistet, ich habe ihn (trotz aller Makel) liebgewonnen, er ist ein Teil meiner Identität. 
Kurz gesagt: Es muss unbedingt jedem Menschen selbst überlassen sein zu entscheiden, wo und wie er mal seine letzte Ruhe finden möchte. Denn wir reden hier über eine durch und durch emotionale und sehr persönliche Entscheidung, die niemand einem anderen abnehmen sollte (wenn er nicht durch bestimmte Umstände dazu gezwungen ist). Und ich finde, da kann man auch ruhig ganz egoistisch sein. »Legt mich mal untern grünen Rasen, dann habt ihr nicht so viel Arbeit!«, halte ich für falsche Bescheidenheit. Trauen wir unseren Lieben, die wir zurücklassen, doch ruhig mal was zu. Die werden das schon schaffen! Hilfreich ist auf jeden Fall, zu Lebzeiten darüber zu sprechen. Schon in jungen Jahren. Und gern auch öfter, denn manchmal ändern sich Wünsche. Und dann bitte kein Gesicht ziehen, sondern die Wünsche kommentarlos hinnehmen, akzeptieren – und am Ende dann eben auch klaglos erfüllen.

CONTRA  Betrifft auch andere
Iris Macke, AZ-Chefredakteurin: Natürlich habe ich Respekt vor dem Wunsch Verstorbener. Aber ich halte es nicht für ketzerisch, in die Wahl der Ruhestätte auch die Perspektive der Lebenden einzubeziehen. Nehmen Sie meine Oma Dinslaken. Sie liegt in Dinslaken begraben, denn da hat sie gelebt. Meine Oma Dinslaken war ein fröhlicher, geselliger Mensch. In Dinslaken lebt nun niemand mehr, der ihr vertraut war. Niemand besucht ihr Grab. Ich auch nicht, der Weg aus Hamburg ist einfach zu weit, um mal eben Hallo zu sagen. Manchmal denke ich: Es wäre schön, Oma Dinslaken hier bei mir zu haben. Auf unserem grünen Friedhof, auf dem manchmal sogar Rehe unterwegs sind, die sie so gern mochte. Die Schule ihrer Urenkel gleich nebenan. Ich glaube, ihre Grabpflege ist längst eingestellt. Meine Tante hat das immer gemacht, aber sie ist auch schon verstorben. Ich würde mich gern um ihr Grab kümmern. Pflanzen, harken, mit Zweigen bedecken, eine Kerze anzünden – einen Ort in Laufweite haben, an dem ich an sie denken kann und zugleich ganz bewusst dem Tod einen Raum in meinem Leben gebe. Denn der Tod eines Menschen betrifft nicht nur den Verstorbenen, sondern besonders die, die zurückbleiben.

Aufräumen ist nur so ein nerviges To-Do, das nebenbei mal erledigt (oder eben vertagt) werden
kann? Und Aussortieren erst recht? Dieses Buch lädt dazu ein, hinter die Kulissen der eigenen
Wohnumgebung zu schauen und zu ergründen, warum es leichter fällt, Dinge anzusammeln, als sie
wieder loszuwerden. Ein Streifzug führt durch die verschiedenen, oft unbewussten Einflüsse auf
den Wohnalltag. Zum Beispiel der Einfluss der Konsumgesellschaft, die dazu verleitet, viel
Materielles für sich und andere zu kaufen und auch den Selbstwert und Status daran zu knüpfen.
Oder die Familiengeschichte, die Erbstücken einen emotionalen Wert gibt, aber auch
ungelöste Traumata aus früheren Generationen weiterträgt. Bis hin zur Wirkung von
Trauerprozessen, die beim Loslassen von Menschen, Gegenständen oder Gewohnheiten ablaufen.
Solche zugrundeliegenden sozialen Muster und Gefühle offenbart das Buch und inspiriert mit
Übungen zur Veränderung im eigenen Leben. Dorothea Rohde hat ihre Erfahrungen als
Aufräumcoach, Wohnberaterin sowie Sterbe- und Trauerbegleiterin sehr nachvollziehbar und
umfassend zu Papier gebracht und spricht Menschen in jeder Lebensphase an. Joana Dietsch

Als Reaktion auf unseren Oktober-Newsletter »Wächst du noch, reifst du schon oder hast du fertig?« haben uns zahlreiche Leserbriefe erreicht, unter anderem der von Klaus Vering:
Ich bin Pflegeheimleiter. Die Bewohner sind manchmal einsam, obwohl sie von Menschen umgeben sind. Ich habe das mal erfragt. Allein und einsam ist eine Mischung, die sich ständig wandelt. Manchmal sitzen mir Mitarbeitende gegenüber, die auch einsam sind. Einsamkeit hilft nicht, einen sozialen Beruf besser auszuüben. Einsamkeit ist Ausweis manchmal auch von wirtschaftlichem Unvermögen. Wenn immer mehr Menschen in finanzielle Probleme geraten, wird Einsamkeit zunehmen. 

Carmen Popp: Gehörlose Menschen haben ein ausgeprägtes Gespür für das Fühlen entwickelt. Diese Erkenntnis gewann ich während meiner 16-jährigen Tätigkeit in einer Klinik für Menschen mit Behinderungen. Auch ich leide an extremer Hörschwäche und trage Hörgeräte. Zu Hause bin ich jedoch allein, warum also sollte ich sie tragen, um den summenden Kühlschrank besser zu hören? Es ist ja niemand da, der mit mir spricht. Also lasse ich sie weg. Bei Freunden hingegen bin ich zwar in Gesellschaft, fühle mich aber dennoch allein. Die Geräusche werden mir zu viel, es ist einfach zu laut für meine Ohren. Immer wieder nachfragen beschämt mich, und Kommentare wie »Du hast doch ein Hörgerät, wir verstehen nicht, warum du so abwesend bist« fallen. Das macht mich traurig. Ich bin in Gesellschaft, kann aber nicht schnell genug an den Gesprächen teilhaben. Es ist, als müssten unzählige Puzzleteile in meinem Gehirn verarbeitet werden, und das im Bruchteil von Sekunden. Ich bin es leid, immer wieder zu lachen, obwohl ich den Kontext nicht verstehe. Also schalte ich ab. Es ist ein Leben in der Gesellschaft, und doch fühle ich mich allein. Fast niemand weiß, dass es verschiedene Diagnosen zum Hören gibt, meine kann man halt schlecht versorgen. Dann kommt es auf die Akustik im Raum an, ist er hoch, niedrig, feucht usw. Alles nicht so einfach. Am liebsten würde ich jedes Mal sagen: »Siehst du denn genauso gut mit deiner Brille, wenn Regentropfen drauf sind und du den Backofen öffnest?« Aber ich bin es leid geworden. So fühlt sich Einsamkeit unter Menschen an.

Bei der Umfrage im Oktober-Newsletter (»Ist die Bekämpfung der Einsamkeit eine Aufgabe des Staates?«) gab es folgende Ergebnisse:
32,3 Prozent: »Ja, der Schutz der Bürgerinnen und Bürger und ihrer Gesundheit ist natürlich eine Aufgabe des Staates. Und die Einsamkeits-Pandemie ist eine echte Gefahr! Da sollten im Zweifel alle Mittel in Erwägung gezogen werden.«
63,4 Prozent: »Aufklärung und Informationen zu Hilfsangeboten sind wichtige Maßnahmen, die der Staat fördern sollte. Mehr aber auch nicht.«
3 Prozent: »Nein, ob jemand einsam ist oder nicht, ist Privatsache. Das geht den Staat nichts an..«
1,3 Prozent: »Weiß nicht.«
(Teilnehmende: 535)